Inredningstrender

Trender kommer och trender går så det gäller bara att härda ut. Förr eller senare är både hemmet och jag helt rätt igen.

Vårt hus är från 1930-talet och vi har renoverat det rum för rum. Det vill säga något rum blev färdigt en jul, ett annat till midsommar osv. Jag glömmer aldrig när min pappa stod med bara huvudet upp ur vardagsrumsgolvet. Värmen gick direkt ut så hela undervåningens golv var nödvändigt att riva upp och isolera. Oförglömligt är ljudet av motorsåg som körs genom väggar och golv. Ett glädjande ljud för arbetande män men ett ljud symboliserat av skräckblandad fasa när jag lyssnade till det. Sonen var oerhört tålig och inte så ljudkänslig. Han satt och såg intresserat på vad som hände. Det som gick att se genom byggdammet. Nu snackar vi renovering. Inte små ytskikt som behövde putsas till utan allt inuti, utanpå, under, bakom, framför, utbyggnad, väggar ute och inne och tak. Ja, just det taket. Vi byggde ut köket en bit men taket tog tre ombyggnader att få iordning. Det var lagom muntert att leta hinkar när det började droppa i köket. Det var mycket mer pittoreskt och roligt när det regnade in hos farbror Melker i Astrid Lindgrens Saltkråkan.

Alla som har gamla hus vet att renoveringen aldrig tar slut. Så snart något är klart är det dags att börja om. Vissa saker blir aldrig klara. Det fattas lister här och där, kakelplattor, fönsterbrädor, några lås och handtag och en bit av en innervägg. Det finns omålade och halvmålade ställen. Renoverar man riktigt sakta så kan rummen anta en stilstudie från olika epoker. Hur många har inte en sjuttiotalstoalett som plötsligt blivit supertrendig? En sådan där liten toa som var till för rökaren eller den vars skit stank mest. Den där man helst inte släppte in gästerna. Nu kan ni med gott samvete öppna dörren till lilltoan och visa upp dess murriga tapeter och kalla sittring.

Fyra år senare saknas fortfarande några små detaljer. Finn fem fel.

Jag väntar positivt in alla trender som kommer och går. Nu tycker jag mig minnas att det listlösa hemmet redan har varit en trend. Måhända helvitt där man inte vet var golvet slutar, väggen tar vid eller taket börjar. Det får mig att tänka på en lek som roade mig som liten. Jag tittade i en spegel riktad mot taket och gick omkring i barndomshuset och det kändes som om jag gick i taket. Fast den leken skulle inte funka i ett sådant hem. Om du snubblar och svimmar av i det listlösa vita hemmet vet du inte om du ligger eller står, tittar upp eller ner eller bara hamnat på sjukhus.

Jag hoppas att lokaltidningens Hus & Hembilaga är en riktig trendsättare. Nyligen läste jag att färger är tillbaka. Det innebär att vår övervåning, med sina gröna, gula och blå tapeter, blivit inne igen. Jag väntar bara på furuts storslagna återkomst. Det verkar segt och jag själv har bligat illa på det i tio år. Härda ut och tålamod är mina mellannamn. Vad sägs om furutak, furuspaljé, furudörrar, furulister, furubord, furubyrå, furuspegel och furusäng? Det skulle krävas en hel del bild- och textredigering för en Hemnet-annons. Hus med potential. Obehandlade partier att måla i vilka färger du vill. Välkommen in i det koboltblårummet, i det gröna rummet med vackert ljusinsläpp, i den gula glada hallen på övervåningen. Här finns rum att umgås i. Balkongen har stora möjligheter; gör den till en avkopplande retreat, lyssna till de vilda djuren och blicka ut i skogen. Det växer mossa på golvet som gör att du känner hur nära naturen du är och ibland hörs ljudet av små mysiga mustassar. (Oredigerat och inom parantes säger vi riv skiten och spika igen balkongdörren. Trasmattor är ändå omodernt så du behöver inget ställe att vädra dem.)

Balkong med potential eller riv den och börja om.

Det finns faktiskt några ställen som skulle kunna platsa i en Hemnetannons eller inredningstidning. Med en rejäl städning och i ett snyggt dunkelt ljus med några ditställda stilleben av tjusiga saker är det presentabelt i väl valda vinklar. Jag är svag för porslin och fina glas så jag började tidigt med att samla. Det var på den tiden det var viktigt förbereda hushåll och att ha porslin, bestick och glas redan som barn. God jul och grattis, samlargrejorna kom som obligatoriska paket. Inte alltid spännande då men desto muntrare att ha dem nu. Vackra glas från våra inhemska glasbruk, eller finska glas från Iittala och kvalitetsporslin från Norge och Sverige. Jag tror fortfarande att det är så när jag för mina presentkort i närmsta stad köper några enstaka delar av Rörstrands porslin och Marimekko. De talar till mitt ursprung tills jag upptäcker att det bara är designen som är nordisk och de istället är gjorda i närmsta östland eller Kina.

Städat och i rätt vinkel är vårt kök vackert.

Ge barnen köksgeråd som små så har de ett snyggt innehåll till köksskåpet.

Det går alltid åt byggmaterial var vi än är i husrenoverandet. Det roliga då är att från bygghandeln som vi köper materialet får man bonus. Sedan kan vi välja ut något fint i inredningsväg. Min man hade beställt något för bonuspoängen. Det var bara en liten detalj; han hade glömt vad. Kanske var det lakan? Det blev min uppgift att hämta ut paketet och det såg inte ut som ett lakanspaket. Eftersom mannen inte var hemma var spänningen olidlig när jag öppnande det. Jovisst, var det amerikanskt designade lakan som brukar synas på bild i inredningstidningar. Sådana där slätmanglade lakan i harmoniskt färgkombinerade sovrum med vackra människor liggande ovanpå. Problem uppstod. Den amerikanska marina stilen matchade inte våra sovrum varken i det småländska hemmet i tallskogen eller vårt gamla missionshus i Lappland. Några tänkbara lösningar finns. Vi kan renovera om så att rummet passar lakanen, vi kan anmäla oss till ett kvällsprogram och göra om oss så vi passar in på dem. Vi har dessutom tunnslitna kuddar och täcken så inte heller de kan uppfylla de märkvärdiga lakanens krav. Vi skulle kunna köpa nya kuddar och täcken och dessutom en mangel så de blir släta. Det roliga är att mangel är riktigt otrendigt enligt en kvällstidningssida. I en liten test uppfyllde jag minst hälften av de otrendiga sakerna i hemmet. Vilket gör mig till en riktig tant. Jag hittade till och med en liten virkad duk under alla mina böcker på nattduksbordet. Virkade små dukar är helt ute. Vad skulle lakanen säga om det? Vi skulle kunna kolla efter en stuga i marin stil som matchar lakanen. Fast det blir väldigt dyrt, dessutom måste vi hinna renovera färdigt på de byggnader vi redan har. Då återstår bara två saker. Antingen säljer vi lakanen eller så säger vi åt dem att sluta vara så märkvärdiga. De är ändå bara designade med snyggt namn och gjorda i ett låglöneland. Så jag säger helt enkelt till lakanen: ”Sluta gör er märkvärdiga, ni får ligga hoprullade ostrukna bland de andra i skåpet eller finnas på våra sängar med luggslitna täcken. Vi och rummet är tillräckligt snygga nog för er”.

I dovt ljus och i rätt vinkel är vi alla snygga nog. Om vi dessutom har oändligt tålamod och inte faller för nya trender kommer vi alla vara inredningsguruer förr eller senare i någon vinkel av våra hem.

All rights reserved Carina Karlsson

Grålycka

Stolta tallar mot gråhimlen

Stolta tallar mot gråhimlen

Underskatta inte en vanlig grå novemberdag. Trädtopparna har snygga konturer i skymningen mot den jämngrå himlen. Hundväder är när inte ens de tåliga jämthundarna vill gå ut eftersom just den grådagen inte är en jaktdag. Då kniper de med festblåsorna och ligger kvar i köket i sina bia-bäddar, bemödar sig på sin höjd med att bädda om filtarna till en bekväm oordning. Lilla spanieln Lovis bangar inte för en gråvädersdag utan kan tänka sig trädgårdsjobb så pass att vår elektriska trädgårdsmästare Nisse groda fastnar med felmeddelandet slirat. Är hundgrävningen särskilt ihärdig och hålet olämpligt placerat så hamnar stackars Nisse ur arbetsområdet och hittar inte hem till sin laddstation. Men något skamfilad jobbar han oförtrutet vidare varje nattskift utan extra lönetillägg eller gnäll om ledigheter. Ända in i november stretar han på trots att säsongsuppehållet redan borde infallit.

Ända in i november grönskar det och trädgårdsmästaren Nisse Groda jobbar på.

Ända in i november grönskar det och trädgårdsmästaren Nisse Groda jobbar på.

Det finns alltid saker som kan liva upp en senhöstdag. Varför inte göra snygga diagram över alla fångade möss? Två dagar med musfällor i pannrummet har resulterat i sammanlagt åtta möss. Brinner finfint i pannan när de väl släppt dödstaget om fällan. Så kan man roa sig med att utvärdera vilka beten som smakar bäst och var fällorna ska placeras för bästa jaktlycka. Synd att det är så lite kött och päls att det inte är lönt att flå. Men ett par snygga handledsvärmare skulle gå lätt att få ihop.

Lort-Lovis bangar inte för dåligt väder

Lort-Lovis bangar inte för dåligt väder

Det finns alltid något att fira. Varje dag i almanackan firas något. Du har väl inte missat grynkorvens dag, samma dag som måltidens dag? Här firar vi helljusets dag hela hösten och hela vintern. När det är mörkt som i en säck finns all anledning till att glädjas åt de superstarka extraljusen. Det krävs i och för sig att man åker på ödsliga vägar eftersom de mötande på mycket långt håll vill att man bländar å till halvljus. En nackdel är att vägskyltarna bländar tillbaka så pass att det nästintill skulle behövas solglasögon tillfälligtvis. Pannlampans dag har vi firat dagligen sedan vi passerade fyrtio, så pass att min man känns lite avklädd utan lampan i pannan. Nu väntar jag på att få fira att fästingsäsongen och älgflugesäsongen börjar närma sig sitt slut. Om det ens finns ett slut. Novemberfästingen tog nyligen ett nackatag på mig och jag hoppas att den var friskare än förra årets Septemberfästing som injicerade en släng Borrelia i solarplexus. Häromdagen fick mannen rycka ut med fästingsnaran. En dag fick han inspektera mitt öra i jakt på insekter. Det verkar banne mig som en älglus slagit sig ner där, och det är ingen ömsesidig kärlek i så fall. Luskamning efter skogspromenad är ett måste här. Spindelmannen är en amatör som klättrar på väggar jämfört med en älglus som hänger sig fast.

I novemberrusket myser vanligt folk med ljus och varma drycker

I novemberrusket myser vanligt folk med ljus och varma drycker

En sen eftermiddag funderade jag på om jag glömt att rulla upp rullgardinen innan jag förvånat konstaterade att det var så pass mörkt ute. Då är tid att kura ihop sig i en fåtölj, dricka något varmt, läsa en bra bok, pyssla med barnen eller något liknande normalt. Jag funderar på pyssel. Hundarna har redan påbörjat en stor grop. Kanske kunde det bli ett fint ide för folk och fä? Att krypa in i november och ut ifrån till takdroppstidig vår. I heminredningstidningarna och mattidningarna som jag missbrukat och vant mig av vid igen är det julpyssel och julmat. Det räcker att gå till tidningshyllan och se på löpsedlarna för att börja rapa julmat och se sig om efter Samarinpåsar. I affären är det ingen hejd på hur mysigt och gott vi kan ha det i månader innan jul. Tomten har fått en farsdagsslips, gravljuset lyser upp en pumpa och i dödskallens ögonhålor kan vi stoppa doftljus. Far kan till och med få en skelettdräkt på rea. Tänk vad far ska bli glad om den matchas med en blodröd slips och tre skrapade trisslotter.

En varm kompis i en skön Bia-bädd. Lovis betraktas numera som ett däggdjur av Birka som först tyckte att valpen var en insekt.

En varm kompis i en skön Bia-bädd. Lovis betraktas numera som ett däggdjur av Birka som först tyckte att valpen var en insekt.

Hösten kan livas upp med en ny frisyr. Jag slog själv på stort och klippte mig efter fem månaders uppehåll. Tack och lov har min frisör mer frekventa kunder än mig för sin försörjning. Det är verkligen spännande varje morgon jag tittar mig i spegeln. Ny frisyr varje dag och hittills har ingen sett ut som den där dagen jag gick stajlad från salongen. Det tycker jag är roligt, snacka om valuta för pengarna. Men så behandlar jag heller inte håret på något avancerat sätt. Det räcker med att kamma bort älglusarna för att känna sig fräsch och redo för nya äventyr i trattkantarellernas land. Vi har inte så stora krav på nöjen här på landet. Utan gläds även åt saker som inte händer; som att jag i mörkret lyckats missa valpens hundbajs. Fattar ni hur omöjligt det är att se brunt mot grönt i skummet i en ålder av 40 plus? Det är inte ens möjligt med pannlampa. Kanske kunde jag rikta bilarnas extraljus mot trädgården och skönja en skit i det gröna. Tacka vet jag grått mot grått. Grått är flott som kråkan stolt säger i Mamma Mu. Grått som vackra stolta tallar i skymningen mot en jämngrå himmel.

All rights reserved Carina Karlsson

Den fina renmuggen kan köpas här i Ajttes webbshop:
http://www.ajtte.com
Ljusstaken i glaskonst är köpt på Jokkmokks marknad från atelje Nymånen:
http://www.nymanen.se
Den vackra handduken kommer från Risfjells sameslöjd i Vilhelmina:
http://www.sameslojd.se/sv/
Alex Schulman gör en fin sammanfattning av förvirringen kring Allhelgonahelgen och Halloween.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/kolumnister/alexschulman/article19791540.ab

Nymodigheter, öljetter och återvinning

Jag som inte är särskilt intresserad av gardiner börjar fundera på om jag har missat något. Vackra fönster kan se bra ut utan gardiner. Gardinlösa fönster är praktiska när man som jag hatar att sy och blir helt förvirrad i en tygaffär. Månljus är fint genom spröjsade fönster tycker jag, men inte min man som mumlar något om det starka ljuset och mörkläggningsgardiner. Det måste ha hänt något inom gardinindustrin. Jag har fortfarande trä-på-gardiner med sydd kanal i de fönster där det hänger något alls. Öljetter har jag sett hos andra. Det verkar som om det har blivit massor av öljetter över från gardinindustrin. Vad ska vi göra med alla öljetter suckar gardinutvecklarna? Vi måste jobba gränsöverskridande och ta in nya yrkesgrupper. Samtidigt suckar piercingföretagen om hur de ska få folk att ta fler hål i sina kroppar. Va, fasen ska vi hitta på? De som redan har huvudet fullt med hål, bröstvårtorna är bara två, magen är bara en, örsnibbarna är två, näsan är full med ringar. Där nere kan det vara opraktiskt med för mycket dingeling. Det var visst ett hemligt kärlekspar som ryckte loss hela härligheten. Otur eftersom det inte var så muntert när de kom hem till sina respektive. Tänk nu efter noga. Ja, gardinindustrin och piercingföretagen går ihop. Vi stoppar öljetter i örsnibbar. Så hålen går från knappnålsstora till att man kan trä in ett stuprör, en hel banan eller en mikrofon genom dem. (Där fick låten ”Mikrofonkåt” en annan innebörd).

Sanna mina ord, och jag var först att säga detta, Lp:n kommer att få en renässans eller åtminstone dess mindre variant Ep:n. Ni som inte minns detta så är det en slags vinylskiva som musiken samlades på. I en manick, den så kallad skivspelaren, lade man på denna skiva och med ett vasst stift spelades musik upp. Det fanns på min tid, på fossilernas tid, som jag är en kvarleva från. Dock hade stenkakan utgått i min ungdom. Den var som vinylskivan fast tjockare. Jag kan även erinra mig om en stor rullbandsspelare hos en kompis. Kanske kunde även ett sådant band få ett uppsving nu i öljettpiercingarnas tid. Vad coolt, en snygg vinylskiva i vartdera örat! Ut på dans och så kan du med ett stift skrapa fram lite sköna melodier på örsnibbarna.

Litet öra stor skiva. Nu ska jag bara göra hål med en nål och isbit sedan kommer själva töjningen.

Litet öra stor skiva. Nu ska jag bara göra hål med en nål och isbit sedan kommer själva töjningen.

Genom mitt yrke har jag lärt mig vikten av att vara källkritisk, så för att skriva det här inlägget fick jag leta upp information om piercing. Oj, jag ångrar mig djupt när jag läser rubriken ”Konsten att töja ett hål”. Det visar sig att det inte bara är i öronen man kan stoppa öljetter utan lite varstans där man ändå har hål och vill fixa till dem lite. Mycket smörja går det åt, uppvärmning, massage och varsamt finlir för att töja ut hålen, som ett flera månader långt förspel. Jag är verkligen mycket tacksam över att jag är: 1. Källkritisk, 2. Inte googlar bilder på ämnet, 3. Direkt hamnar på en seriös piercing- och tatueringsstudios hemsida. Ändå ger informationen mig ett visst obehag. Något som däremot gläder mig är att den gamla pålitliga salvan Helosan får ett uppsving i piercingtider. För er som mot förmodan inte kommit i kontakt med denna utmärkta salva, så kan jag tala om att den var väldigt populär på mitt första jobb. Nej, jag jobbade inte på apotek, inte heller på en skönhetsstudio. Ändå var Helosan, min arbetsplats favoritsalva nummer ett, salvernas salva, salvernas kung. Nu snackar vi stortuber, inga sådan där löjliga antirynkkrämstuber. Stora präktiga blå tuber att smörja såriga kojuver med och kanske ett och annat suggjuver. På köpet fick jag som djurskötare mjuka händer. Nu inser jag att inte bara gardinindustrin och piercingbranchen har nytta av öjetthålen. Jag kan se framför mig hur även butiken Granngården/Lantmännen har fått nya kunder. När piercade ungdomar köar för att köpa stortuber av Helosan för sina ömmande örsnibbar och vart helst det ömmar. Helosan funkar säkert fint även för nytatuerad rödmosig hud. Så nästa gång jag ser en öljettförsedd människa ska jag inte ha några fördomar. Jag ska bara sniffa lite lätt i närheten, känna Helosandoften och drömma mig tillbaka till doften av ko, gris och ladugård. För jag vet hur fint det är när sårig hud läker antingen på fnasiga djurskötarhänder, såriga juver eller ungdomars uttänjda öronsnibbar.

All rights reserved Carina Karlsson

Strykvatten och lakansväv

Vi fortsätter på det lantliga temat. Jag är ingen nöjesshoppare. Du riskerar knappast att stöta på mig i en speciell lågprisaffär i Halland eller på några större köpcenter. Däremot är jag svag för inredningsaffärer. Dessutom har jag kämpat med mitt beroende av lantliga inredningstidningar. Det var inte lätt med avvänjningen men jag läste mig trött på alla vackra välplanerade hem och grönskande trädgårdar. Ibland när behovet tränger sig på lånar jag någon tidning på biblioteket.

Har ni sett så mycket snyggt och märkligt det finns angående inredning? Jag fick syn på doftande strykvatten och såg framför mig väldoftande slätstrukna lakan och veckade örngottsband i ett tjusigt linneskåp. Anande lyckan att krypa ner i en slät vackert renbäddad säng med lakan som matchar. Vackra glada drömmar. Långa lugna nätter. Vi kan säga så här: Det där överensstämmer inte riktigt med verkligheten. Inte här i alla fall. Våra lakan är varken manglade eller strukna. De kan möjligen dofta lite gott av tvättsåpa. Faktum är att de är skrynkligare än en hundraåring redan i linneskåpet, som inte alls är ett vackert gammalt skåp utan en högst ordinär garderob fullproppad med lakan, örngott och handdukar. Det kan finnas matchande lakan och örngott. Min ambition är att åtminstone försöka leta rätta på det som en gång hörde ihop. Det finns praktiska lakan av skaplig kvalitet, dock utan brodyr och band. Vilket är tur eftersom veckning av örngottsband faller inom ramen för onödigt arbete. Faktum är att här är även strykning och mangling av lakan överkurs. I en växande strykhög får lakanen vara glada om de åtminstone blir fint hoprullade och inlagda i skåpet. Det där med sträckning har vi också slutat med. Vi drog inte jämt. Det var lika bra att lägga ner lakanssträckningen för husfridens skull.

Lakansveck

Lakansveck

Nu ska ni få mina allra bästa tips om hur man får lakanen så skrynkliga som möjligt. Tvätta dem, låt dem ligga lite för länge i maskinen. Tumla dem sedan helt torra, skit i att ta ut dem när torktumlaren påkallar uppmärksamhet. Låt lakanen gärna ligga kvar i tumlaren över natten. Rafsa ihop dem och lägg dem i en hög i en fåtölj. Stapla mycket tvätt ovanpå. Låt dem ligga till sig ett par dagar upp till en vecka. Nu är de mogna för granskning. Ju skrynkligare desto bättre. Be inte om hjälp att vika dem. Försök hålla ut någorlunda, vik några gånger fram tillbaka innan du rullar ihop. Så där ja. Nu är det dags att med våld knöla in dem i garderoben om du inte mot förmodan har ett rymligt linneskåp. Tryck in dem bland andra lakan och handdukar, gärna på olika hyllor så det är nästintill omöjligt att hitta matchande lakan. Låt ligga till sig någon vecka. Se där nu är det dags att bädda rent. Försök rafsa ut de rena men skrynkliga lakanen i sängen. Sov på dem. När du vaknar kommer du kanhända hitta några nya rynkor i ditt ansikte och på din kropp. Bli inte rädd när du ser dig i spegeln. Spring inte till plastikkirurgen och lyft dig. Ha tålamod och se att du redan efter frukost är så slät som du var innan läggdags. Skrynkliga-lakans-kuren kan få vem som helst på gott humör. Dessutom sparar du en rejäl slant på att slippa räta ut rynkor i huden. En slant du istället kan satsa på doftande strykvatten och glänsande inredningsmagasin. Har du tur är det sovrumsspecial så du kan drägla över dyra lakan, nyvakna snygga människor i ljusa sovrum som är blekare än sjukhussalar. I bakgrunden, skymtar det inte… Jo, ett stort skåp i ek, med öppna dörrar, spetsklädda hyllor och lakan av utsökt kvalitet i perfekta rader med veckade örngottsband. Kändes det en svag doft av nytryckt tidning och doft av rosenvatten? Dröm vidare.

All rights reserved Carina Karlsson

Intelligent kompetens

Hur underligt är det inte att mäta intelligens och social kompetens och att dela in oss människor i IQ och EQ, normalbegåvade och utvecklingsstörda? För mig är det inte alls självklart var gränserna går eller om det ens finns några gränser och hinder. I tidningen när jag överblickar de nyfödda barnen så kan ett så kallat normalt barn för mig se annorlunda ut medan jag kanske inte ens reflekterar över det funktionshindrade barnets utseende.

Genom min son har jag lärt känna fantastiska människor. Vakande kämpande föräldrar som lägger allt fokus för att ge sina barn ett bra liv. De strider dagligen för att ge den bästa vården och de bästa möjligheterna trots alla höga hinder i vardagen. När andra kopplar av i TV-soffan eller på stranden dokumenterar, vårdar, stimulerar och roar de sina barn. När kvällen kommer förbereder de en morgondag, och oroar sig för ännu en vakennatt med ett svårt sjukt barn. Föräldrar som på egen hand fått lära sig tolka ett barns signaler och ständigt hålla koll på hälsa och tecken på smärta. De ger avancerad medicinsk omvårdnad med enda utbildningen att de lärt känna sitt barn bäst.

Leende, humoristisk och socialt kompetent

Leende, humoristisk och socialt kompetent

Genom mitt barn har jag också haft glädjen att få lära känna andra barn och ungdomar med funktionshinder. Det är underbart att se kompisen med partyhumöret komma på fest och ropa att allt är roligt. Särskilt mycket gläder det mig att killen har fått ett soligt humör med tanke på att hans mamma är en av de mest negativa och klagofyllda människor jag mött. Social kompetens och glatt humör är inte lika med hög intelligens. Några av de mest artiga, trevliga, snabbtänkta och humoristiska ungdomar jag mött räknas som utvecklingsstörda i olika grader. Andra ungdomar som ska räknas som normalbegåvade kanske bara gruffar lojt åt sina föräldrars vänner om de ens behagar visa sig. Jag har haft upplyftande roliga och intelligenta samtal med de som inte räknas som intelligenta. Och jag har haft märkliga dumma konversationer med sådana som borde veta bättre. Jag har sett humorn glittra i ögon och mungipor hos min son utan verbal kommunikation medan jag funderat över varför andra tycks ha så svårt för att le eller förstå ett skämt.

Det är lätt att vara fördomsfull och svårt att vara öppen. Tänka stackars barn eller ouppfostrade barn om någon som uppför sig annorlunda. Själv har jag också fördomar och dåligt med tålamod. En bra dag tänker jag att alla bär en historia och det är deras historia som utstrålas. Det är den fördomsfulle och den pessimistiske som tar energi från sig själv eller som bara haft otur att inte upptäcka en värld bortom sin egen lilla area. Nästa gång möter vi varandras butterhet med ett leende. Tillsammans är vi smarta, öppna och kompetenta.

Till dig från mig

Till dig från mig

Hej medelålder!

Jag har anlänt till station medelåldern, 44 år, föttifyra, som är svårt att uttala på småländska. Vissa tecken kommer smygande, andra är alltför tydliga. När jag och mannen passerade 40-strecket blev vårt mörkerseende markant sämre. Lysrörslampan i köket byttes ut till en starkare och effektivare, fluglortarna i den gamla skymde sikten liksom den lätt gulnande plasten. Kära lysrör med sitt obarmhärtiga välsignade ljus lyser upp vårt skamfilade kök. Sonen som trots många funktionshinder har en god och ungdomlig syn blir satt i det starka skenet när hans skumögda föräldrar behöver pyssla med något. Turligt nog har han inte lika skumögda assistenter så han får även mysa med tända levande ljus och få lampor. Tills de gamla päronen anländer och tänder upp. Pannlamporna är våra vänner. De är mycket användbara vid kloklippning, bestyr i skumma hörn, tass-smörjning och såromläggning på både fä och folk. Kort sagt överallt där det behövs extra ljus, vilket är på de flesta ställen vid de flesta tillfällen.

Våra vänner pannlamporna

Våra vänner pannlamporna

Andra tecken är diffusa som att vakna upp genomsvettig och fundera på om det var en dröm som orsakade det hela eller om det kan vara så kallade vallningar. Jag tror att den närmsta förklaringen är koncentrerat tankearbete eftersom det är huvudet och örngottet som är blött. Det är mycket som pågår i drömmarnas värld, rena nattjobbet som i en dansk dogmafilm om dass och gamla bekanta. Tyvärr utan Mads Mikkelsen i någon av rollerna. Det är bra att mentalt förbereda sig på svettuppsugande luftiga nattdräkter. Oklart är också om en viss stelhet som känns i kroppen efter en längre stunds sittande kommer sig av något slags arbete eller av ålderdom. Lite småkrypningar i benen dagtid och en och annan vadkramp någon natt då och då, samt begynnande ådermönster. Hej stödstrumpa snart är du här. Tur att det finns fiffiga hjälpmedel numer för alltifrån påklädning till ryggtvätt. Än går det skapligt.

Minnet är ett ämne för sig. Lätt demens eller afasi. Det är som om minnet och talet inte hör ihop ibland. Vem är du? Vad var det jag skulle säga nu igen? Knäckebröd i kylskåpet och inga saker på sina platser. Tur att benen är pigga när jag går för att hämta något och kommer tillbaka med något annat för att sedan vända åter samma runda. Ännu vet jag var min postlåda bor.

Att inte hänga med sin tid eller springa ifrån sin tid är annat som jag funderat på. Öljetter för mig är en upphängningsanordning för gardiner, inte fulstora hål i unga öron. Nosringar har jag sett på tjurar. Däremot ser det ytterst märkligt ut i unga vackra ansikten. Krokar är något man metar med, inte sticker in i hela ansiktet. Troligen är det bara ett ytterst gammal mode som kommit tillbaka. Varför skulle inte dagens unga vilja se ut som urinvånare? Vad vet jag om vad som är vackert och roligt? Jag som på mitt huvud bara har hål in till hörselgångarna, näsan och munnen. Kanske skulle det vara riktigt kul att spela en melodi med tungstaven mot tänderna, stoppa fingertopparna eller små brickor i öljettöronen och fånga en mört i ögonbrynet och en gädda i bröstvårtan.

Så har vi det där med hängrövsbyxor. Hur funkar det egentligen? Påverkar det rörligheten? Sys byxorna fast i kalsongerna? Ja, jag vet att jag är hopplöst omodern som minns tjejernas gubbrallor och halvlånga pastellbyxor från 1980-talet. Jag har envist hängt fast vid hög midja. Är väldigt tacksam om jag slipper se en kvinnas stringbak eller ett brett ludet mansarsle. Kanske har jag lite men av åsynen av en stor gubbröv som hukade för att tända en öppenspis på ett ungdomsläger en gång. Fast det var på dinosauriernas tid när inte var och varannan arslade upp sig. Präktig gumma inser jag att jag är. Nyligen fick jag hindra mig från att rusa in i ett skyltfönster och dra upp brallorna på skyltdockan som släppt ner byxorna för att visa det senaste i kalsongväg. Jag tittar numera strängt på dockan när jag går förbi och lite intresserat på kalsongerna. Men hur gör de egentligen när de springer? De levande alltså med sina nedhasade brallor. Hur elegant är det att stå på näsan med byxorna vid knävecken? Tänk om de dyra kalsongerna går sönder och blir smutsiga i gruset. Det vet ju alla att man måste ha rena underkläder ifall en olycka händer.

Skyltdocka med hängrövsbyxor

Skyltdocka med hängrövsbyxor

På radion är det flamsigt och pratigt. Programledarna går mer in för att roa varandra än lyssnarna. I ottan är inte jag hågad att höra bajsskämt, någon som härmar språk och dialekter, gapskrattar och spelar intensivt galen musik. Det är märkligt för förr kände jag igen massor av låtar, artister och texter. Numera går de flesta banans och apar sig värre än Herr Nilsson. Så plötsligt väcks ett minne i mitt suddiga sinne och jag kan sjunga med i varenda textrad. Fantastiskt, jag har inte blivit modern utan det är Magnus Ugglas gamla låt Astrologen i ny tappning. Väl ute i bilen slår jag på P1 och lär mig saker jag inte visste att jag ville veta. Ring P1, Språket, Dokumentärprogram med lite musik, inget gapskratt och medelålders eller äldre lyssnare. Bäst att förbereda sig på att ha ett alert huvud när kroppen sjangserar.

Sammanfattande bra-att-ha-grejor i medelålder: Pannlampor, starka lysrör, stödstrumpor, antisvett-nattkläder, nostalgilåtar som väcker minnet till liv, P1 på radion och ett stort tålamod med nya tiders trender och ungdomar.

Lysrör för skumögda.

Lysrör för skumögda.

Skäl mot pensionsförsäkring

Det är miljövänligare att låta bli att ta en pensionsförsäkring eftersom du räddar ett träd istället för att skicka buntar av papper fram och tillbaka

Utredningarna är så långsamma så att du hinner bli pensionär innan du får börja spara

Friska får inte ta en pensionsförsäkring

Sjuka får inte ta en försäkring

Känner du dig frisk är du säkert sjuk

Ärliga personer bör ej fylla i frågeformulären eftersom de då automatiskt betraktas som riskpatienter. Det är mindre risk att ljuga friskt.

Handläggarna på försäkringsbolagen tycker om att sila mygg och svälja kameler. I fall de inte orkar äta upp alla kameler be dem skicka ett köttstycke till dig i väntan på utbetalningen av din pensionsförsäkring. Skicka en rulle tandtråd som tack så de kan peta bort myggorna mellan tänderna.

Varför låta andra läsa dina journaler när du inte ens vet vad det står om dig. Det kan vara roligt att själv läsa och leta Finn fem fel. Samla till tio diagnoser och du får en bonusdiagnos.

Du sänker ditt blodtryck om du inte genomgår en riskbedömning i ett försäkringsbolag. Den största risken är annars att du får diagnoserna irriterad, förbannad, kränkt.

Om du mot förmodan sparat dina pengar i en pensionsförsäkring är chansen större att du haft mer pengar att ta ut om du inte hade sparat. Alternativt att du haft roligare under tiden före pensionen.

Varför leva loppan på ålderns höst när du kan nöja dig med att mata ankor och äta i soppkök? Alternativt göra soppa på ankorna som du matat.

Kattmat är billigt och gott och innehåller alla näringsämnen. Tänk på att dricka mycket ifall du väljer torrfoder

Varför sätta in pengarna på en pensionsförsäkring när du kan leka Joakim von Anka i madrassen? Kvack Kvack $ $ $ $

Det finns många intressanta jobb även om du blivit till åren kommen. Påve och kung har ingen bäst-före-datum för anställning. Det underlättar om du är katolik eller monark. Med ålderns rätt kanske du kan intala dig att du är det. Det kan vara ett stimulerande jobb i häftiga miljöer eller ett långsammare tempo med viktiga beslut. Så länge du orkar ligga och ta beslut funkar det fint. Alltså ligga själv med händerna på täcket i din egen säng om du är påve. Eller med din egen fru om du är kung. Det ser förstås käckt ut om du orkar sitta på tronen. Annars kan ett par starka magneter i ryggen och på tronen hålla manteln eller kappan på plats och ge skenet av ett aktivt sittande. Oavsett behöver du ingen pensionsförsäkring om du väljer de här exklusiva yrkena. Du blir väl försörjd ändå.

Du hinner dö innan du kompletterat alla uppgifter.

Du hinner dö innan du kompletterat alla uppgifter.

Försäkringsbolaget för odöda

Kära kund! Var vänlig och fyll i alla uppgifter korrekt. Det är brottsligt att fara med osanning. Vi ser alla som potentiella brottslingar och lögnare innan ni bevisat motsatsen. Om något blir fel är det ditt fel och aldrig vårt fel eftersom vi tillhör kategorin felfria. Vi har inget ansvar för dina uppgifter och vi tar inget ansvar för din hälsa. Vi tar inte ens ansvar för dina pengar men ser ändå att ni gärna placerar dem hos oss. Ju mer pengar, desto bättre. Skulle du råka dö är det aldrig vårt fel. Det har hänt att någon kund dött av hjärnblödning eller stroke som uppkommit när de fyllt i våra blanketter. Inte ens då har vi brutit mot någon regel eftersom all ohälsa beror på dåliga gener, fel miljö, felaktig kost och felaktig pengaplacering. Vid döden kan du möjligen bli ansvarsfri men i så fall ärver dina släktingar ditt ansvar, däremot är det inte säkert att de ärver dina pengar. Skulle något vara felaktigt i någon av våra hundratals blanketter eller i din sjukjournal är det vi som förfogar över dina besparingar. På så vis besparar vi dina släktingar jobbiga pengaplaceringar och de kan fortsätta leva i armod medan vi skor vår personal. Nu till frågorna. På heder och samvete, fingrarna på bibeln och inga fingrar i kryss bakom ryggen.

Fråga: Exakt hur lång är du och hur mycket väger du? Svar: 173 cm och 59 kilo.

Anteckningar i marginalen: (Tror hon att hon är fotomodell? Ljuger hon inte? Vid den åldern borde hon vara småfet, lägg på 20 kilo och placera henne i risk-BMI, alternativt placera henne i riskgrupp för underviktiga med ätstörningar. Ta den grupp som gynnar försäkringsbolaget mest.)

Fråga: Exakt hur mycket röker du? Hur mycket har du rökt under hela ditt liv? När slutade du röka och när började du igen? Svar: Inget, har aldrig tagit ett bloss

(Lögnare! Skriv ner fem rökår under skolåren, lägg på en ask om dagen i tio år under vuxenåren plussa det med 178 askar nikotintuggummi. Placera henne i kategorin för riskrökare med hjärtinfarkt/kärlkramp och lungsjukdomar.)

Fråga: Exakt hur mycket dricker du? Hur ofta och hur länge? Brukar du somna? Har du dåligt ölsinne? Raggar du när du dricker? Svar: Dricker nästan ingenting, möjligen ett glas vin i månaden och en lite whiskey en gång i halvåret vid förkylning. Vet inte om jag har dåligt ölsinne eftersom jag aldrig har varit full. Raggar aldrig eftersom jag är gift.

(Va, vilket båg! Har aldrig varit full. Goddag yxskaft! Vadå inte raggar? Det vet ju vem som helst att medelålders kvinnor är helt oberäkneliga på sådant, särskilt lammkött med könssjukdomar. Fyll i en pava smuggelsprit, två bag-in-box, en flaska dålig likör och femton starköl och placera henne i riskgruppen för alkoholrelaterade skador. Bemärk att hon är förkyld en gång i halvåret och för över den uppgiften till kolumn femton. Ponera att hon knullar runt och lägg till henne i riskgrupp 6 också.)

Ättestupet den enda försäkring du behöver

Ättestupet den enda försäkring du behöver

Fråga: Har du under de senaste femton åren haft några slags psykiska besvär? Till psykiska besvär räknas alla besvär som inte är fysiska eller som är både psykiska och fysiska såsom hjärtklappning, tryck över bröstet, sömnsvårigheter, rodnad, stamning, nässelutslag, ångest, oro, nervositet, flygrädsla, torgskräck, nattskräck, mardrömmar, ilska, oro inför lönesamtal, yrsel, huvudvärk, illamående vid offentliga toaletter, bacillskräck, tandgnisslande, obefogat skrikande på familjemedlemmar, hårt stängda dörrar och motvilja att gå till jobbet. Svar: Jag brukar inte ha sådana besvär. Var lite nervös att jag inte fått med all packning när vi skulle resa och att barnen skulle komma bort, sov dåligt en natt när en nära vän dog, rodnade lite när den snygga kollegan frågade efter kopiatorn och hade huvudvärk en dag när det var åska i luften.

(Jomen, här är ett sjuhelsikes präktigt fruntimmer men nu ska vi nog kunna hitta lite. Skriv ner flygrädsla, ångest för barnen, social fobi, sömnsvårigheter och svår migrän. Placera henne i riskgrupp 26, 32 och 48.)

Fråga: Ange alla dina provtagningar de senaste femton åren. Exakt vilka prover tog du och varför? Vad fick du för diagnos? Svar: Ett graviditetstest positivt och ett präktigt barn fött. Två urinprov för att kolla urinvägsinfektion, botad. Sedvanliga tutt- och muff-kontroller, ingen cancer. Kontinuerliga blodprover blodvärde normalt 129. En röntgen av fotled vid halkning, inga skador.

(Suck, bluffkärring! Placera henne i riskgruppen för fertila, i riskgruppen för njursjuka, i riskgruppen för kommande cancerfall, i riskgruppen för HIV och blodrelaterade sjukdomar och i riskgruppen för svåra ortopedfall. Begär in extra journaler på alla sjukdomsfall och skicka ut blankettbuntarna nr. 28379-8, 2684690-9, 89669-6, sammanlagt 94 sidor och be kunden fylla i alla uppgifter på heder och samvete.)

Fråga: Har du under de senaste 25 åren haft några fysiska besvär? Alla besvär räknas som fysiska besvär även de som du inte har något besvär av och de som kan kopplas ihop med psykiska besvär. Svar: Oj, jag minns inte. Halsont cirka vart femte år, munsår för två år sedan, stukad fot enligt ovan, tandvärk 2002 en vecka, skärsår i ringfingret 2001, lite nackont när jag satt för länge framför datorn igår, huvudvärk enligt ovan när åskan gick, en urinvägsinfektion samt feber i samband med svininfluensavaccination.

(Nu går skam på torra land, lögnarnas lögnare. En kvinna i den åldern har svår värk. Det vet alla att kärringar över fyrtio har. Lägg till henne i riskgruppen för demens, öron-näsa-hals-sjukdomar, herpes, ortopedgruppen enligt ovan, svåra tandrelaterade sjukdomar, klumpiga knivhanteraregruppen, den svårt nackskadade gruppen, nackgruppen med riskjobb, huvudgruppen enligt ovan, njursjuka, svininfluensagruppen samt hypokondrikergruppen.)

Nu när du svarat på alla dessa frågor och de ytterligare 252 blanketter vi sänt dig hoppas vi att du är glad att du valt oss som bolag. Tyvärr måste vi meddela att du ingår i en högriskgrupp och tvingas därmed betala in en premie som är lika stor som ditt sparande. Detta behövs för att vi inte ska ta några risker. Vi är ett tryggt pålitligt försäkringsbolag som gör allt för våra kunder, våra anställdas löner och för våra egna fallskärmar. Vi ser fram emot att du sätter in alla dina surt förvärvade pengar hos oss. Du kan se fram emot att dö utan skulder till oss. Dina anhöriga behöver inte bry sig om dina pengar. Det gör vi. Vi är ett företag som bryr sig om dig och din hälsa även när hälsan hälsat hem. Välkommen med frågor! Förvänta dig inga svar. Lev väl! Ett äpple om dagen håller doktorn borta.

Statusuppdateringar och verkligheten

Jag läste om att människor kan bli olyckliga när det ser hur lyckade alla andra är på sina bloggar och digitala nätverk. Här kommer en översättning på olika statusar och vad som egentligen sägs. Håll till godo med min lilla parlör som kan få även den molokne att känna sig piggare.

Status 1: Det är en underbar vintermorgon, solen skiner över nejderna, snön glittrar och jag tittar ut från mitt fönster.

Översättning 1: Det är arktisk kyla, 26 minusgrader, en fågel ligger ihjälfrusen under mitt fönster, veden är slut och elpatronen suckar girigt och förmår inte värma upp huset. Jag tar på mig en gammal lusekofta och suckar högt. Hunden har skitit inne och vill inte gå ut.

vintersol

vintersol

Status 2: Jag åker till mitt härliga jobb på vackra vita vintervägar. Underbart solglitter. Jag åker sakta och bara njuter.

Översättning 2: Bilen är igenisad, det är kallt som i nordpolen, frosten ligger både på insidan och utsidan av bilfönstret. Jag svär och skrapar. Det är nätt och jämt att bilskrället startar, dörren går inte att stänga och får bindas med ett rep. Rutan immar igen, solglasögonen immar igen, solen lyser så jag inte ser ett skit. Jag svär, torkar och skrapar. Fingrarna är så stela att jag knappt kan ratta bilen. Vägarna är isblanka, snöpackade, guppiga, smala och saknar varje korn grus. Det är snorhalt. Jag kör som en halvblind körkortslös i låg fart.

Status 3: Nu ska vi ha mys hela härliga familjen, tända ljus, äta gott och titta på en bra film och verkligen umgås. Djuren vill också vara med. Det finns inget bättre. Ha en fin helg alla goa vänner!

Översättning 3: Vad här ser ut! Disk och bråte överallt. Va, fasen är det ingen som har handlat? Släng till ungarna lite falukorv och makaroner så de håller tyst. Sluta slåss annars blir det inget mys! Tur att vi har godis i alla fall och massor av läsk. Nu blir det mys, sockerkoma, gnäll och magont om vartannat. Där kissar kattungen på mattan och stora katten sveder morrhåren på ljusen. Släck! Tänd lampan och håll tyst! Hunden spyr grästorvor i köket. Vem torkar? Sluta snarka i soffan gubbe! Vakna och gör lite nytta. Bråka inte om fjärrkontrollen barn! Vem slog igen dörren så det rungade i hela huset?

vinterland

vinterland

Status 4: Det är ett underbart månsken ikväll. Har ni sett det? Stjärnorna tindrar och det glittrar sagolikt i snön. Ett glitter som får mig att nostalgiskt tänka på vackra bokmärken. Jag bara måste ut på en härlig månskenspromenad med hunden. Jag klär mig varmt. Se dagens outfit som jag tagit med min mobilkamera.

Översättning 4: Myset har urartat. Jag bryter ihop och rusar ut och slänger igen dörren. Det är svinkallt ute. Jag lade ute en annan snyggbild i bloggen. Jag klär mig med lager på lager av omatchande kläder och ser ut som en månfarare, ändå fryser jag som en herrelös nakenhund i Norrbottens midvinterköld. Det är så kallt att varken jag eller den feta Labradoren vill gå eller stå. Den hoppar på tre ben och ser förnärmad ut. Vi snubblar fram igenom skogen bland månskuggorna. Jag ler inte mot himlen utan ser sammanbitet ner i snön och funderar på hur lång tid det tar att förfrysa ansiktet.

Status 5: God natt älskade vänner, sov gott och dröm sött. Det ska jag göra i min härliga säng. Men först ska jag läsa en bra bok och krama min älskade.

Översättning 5: Vem fasen är Sigrid, Evert, Märta och en hel del andra på min vänlista? Hur i helsike gick det till när jag blev vän med puckot från förr som jag lovat mig själv att aldrig kontakta igen? Mannen sover på soffan. Jag slänger till honom en gammal filt. Ungarna kollar sjuka klipp på nätet. I sängen är det hundhår, katthår och gamla kläder. Jag tar den bästsäljande tantsnuskboken och somnar mitt i ett hett kapitel där den dominanta rika skitkarlen smiskar upp den fattiga oskuldsfulla flickan. Glasögonen blir sneda av att sova med. Boken far i golvet, katten river sönder den. Mannen i soffan har vaknat med nackspärr och ramlar i säng. Han tar av mig glasögonen och släcker lampan. Imorgon är en annan dag.

Vintervatten

Vintervatten