Kontrollfrågor

Hej! Jag ringer för att prova några kontrollfrågor på dig för att du ska få rätt till dina rättigheter och allt blir rätt både för oss och dig. De här frågorna kommer vi ha nytta av i stat, landsting och kommun och du är utsedd i en grupp som får äran att svara. Vänligen häng kvar.

Jag undrar lite om dina toalettvanor. Det kan vara besvärligt för dig att svara på men det är nödvändigt för oss att veta. Brukar du vara lössketen, mellansketen eller hårdsketen? Är det skillnad på om du har ätit något särskilt eller tar någon medicin? Exakt hur länge varar ditt toalettbesök om vi delar in det i olika delar. Tar du av dig byxorna själv? Har du byxor med knappar och gylf eller så kallade mysbyxor? Bär du underkläder? Hur lång tid tar det att dra ner byxorna? För att spara tid rekommenderar vi kjol med resår och utan underkläder. Detta gäller både män och kvinnor. Kaftan eller kilt funkar även på karlar. Läser du tidningen på toaletten? Du vet att det inte ingår i dina rättigheter. Om du läser tidningen får det inte göras längre tid än dina behov tar. Hur mycket toapapper går det åt varje gång, var snäll och ange i centimeter. Varför går det åt så mycket papper? Kan tidningen användas istället? Kan du torka dig själv? Har du handskar eller blir det brunt på fingrarna? Får du hjälp att spola och tvätta dig om händerna? Varför får du hjälp med det? Når du upp till tvättstället eller står du på en pall? Vad för slags märke är det på pallen och hur många centimeter är den? Tar det lång tid att kliva upp och ner? Drar du upp byxorna innan du kliver upp på pallen eller tvättar du baken i tvättstället? Vi rekommenderar en stadig pall i så fall. Tyvärr kan vi inte nämna något märke eftersom själva pallen inte ingår i dina rättigheter. Vilken tvål använder du till ditt underrede? Hur mycket tvål går det åt? Oj, så pass! Hur många förpackningar blir det på ett år? Varför måste du ha just den tvålen? Går det inte lika bra med en lågpristvål från din lågprisaffär? Vad synd att du får röda utslag i röven av den. Annars är den billig och bra.

Toaletten är inte längre stället där du häckar ifred.

Toaletten är inte längre stället där du häckar ifred.

Jag undrar lite om dina matvanor. Kan du äta med pinnar? Aj, du stack dig i ögat. Det var dumt. Kan du äta med kniv och gaffel? Du skär dig och har svårt att hålla. På vilket sätt är det svårt att hålla i kniv och gaffel? Har du inte lärt dig vett och etikett? Kan du sleva i dig med sked? Inte det? Nej, inte ens med soppsked. Annars kan man sätta en bit vattenslang på skaftet så blir det lättare. Det fick vi prova på personalmötet som en empatiövning. Jättebra möten vi har för dina skattepengar. Viktiga möten, långa och många möten. Har du hört talas om Lead? Nej inte lid som i lidande utan detta är en mötesform som är väldigt bra och viktig. Alla måste vara med. Nu kom vi från ämnet. Matvanor var det. Kan du trycka in maten med händerna? Det är inte så viktigt vad du trycker i dig eller hur mycket du tillgodogör dig. Det viktiga är att du får något i munnen. Jaså, du kan få in lite på insidan av läpparna men har svårt att tugga. Men så bra då. Du kan äta själv. Vad duktigt av dig! Jaså det mesta ligger kvar på bordet. Har du provat att böja ner huvudet och tugga i dig direkt från bordsduken? Det testade vi på vårt senaste möte. Jätteroligt och intressant. Oj, vad roliga vi såg ut allihop. Högste chefen hade spenat i ögonbrynen. Tänk vad många olika sätt det finns att äta på. Så härligt att vi alla är olika. Om man inte är på nobelmiddag så är bordsskicket inte allt. Är det svårt att äta finns det dropp sån tur är. Det har man rätt till om man behöver när man är sjuk. Fast för säkerhets skull är det bra att ta med droppintyget till lasarettet. På tal om intyg.

Jag undrar lite om dina intyg. Vi har fått två intyg men vi behöver ytterligare åtta intyg för att styrka de två intygen. Sedan blev det lite problem för de nya uppgifterna kräver ytterligare tolv intyg för att rätt ska vara rätt och alla ska bli glada. Menar du att din läkare och alla andra viktiga personerna inte hinner skriva fler intyg? I så fall måste det tyvärr intygas och även fyllas i på ytterligare en blankett att intyg inte kan ges. Det här är viktigt.

Nu när du varit så duktig och svarat på alla våra frågor ska du få ett litet bonuspris som ersättning. Vi kommer att skicka en kulspetspenna med vår nya logotype på. Fantastiskt fin logga. Mycket dyr att ta fram och mycket fin. Dessutom ska du få brevpapper, t-shirts i storlek XXXL, nyckelband, brevkort, randiga muggar och mycket annat smått och gott som blivit över i vårt lager. Det har den gamla loggan men den är också fin. Vad synd att du inte kan skriva. Kanske kan någon annan skriva åt dig. Du tror att t-shirten blir för stor. Men då kanske du kan ha den som kaftan så det går fortare på toaletten. Vad heter han den danske regissören som brukar gå omkring enbart iklädd en t-shirt? Ja, just det Lars von Trier. Du kanske också blir regissör en vacker dag.

Annonser

Försäkringsbolaget för odöda

Kära kund! Var vänlig och fyll i alla uppgifter korrekt. Det är brottsligt att fara med osanning. Vi ser alla som potentiella brottslingar och lögnare innan ni bevisat motsatsen. Om något blir fel är det ditt fel och aldrig vårt fel eftersom vi tillhör kategorin felfria. Vi har inget ansvar för dina uppgifter och vi tar inget ansvar för din hälsa. Vi tar inte ens ansvar för dina pengar men ser ändå att ni gärna placerar dem hos oss. Ju mer pengar, desto bättre. Skulle du råka dö är det aldrig vårt fel. Det har hänt att någon kund dött av hjärnblödning eller stroke som uppkommit när de fyllt i våra blanketter. Inte ens då har vi brutit mot någon regel eftersom all ohälsa beror på dåliga gener, fel miljö, felaktig kost och felaktig pengaplacering. Vid döden kan du möjligen bli ansvarsfri men i så fall ärver dina släktingar ditt ansvar, däremot är det inte säkert att de ärver dina pengar. Skulle något vara felaktigt i någon av våra hundratals blanketter eller i din sjukjournal är det vi som förfogar över dina besparingar. På så vis besparar vi dina släktingar jobbiga pengaplaceringar och de kan fortsätta leva i armod medan vi skor vår personal. Nu till frågorna. På heder och samvete, fingrarna på bibeln och inga fingrar i kryss bakom ryggen.

Fråga: Exakt hur lång är du och hur mycket väger du? Svar: 173 cm och 59 kilo.

Anteckningar i marginalen: (Tror hon att hon är fotomodell? Ljuger hon inte? Vid den åldern borde hon vara småfet, lägg på 20 kilo och placera henne i risk-BMI, alternativt placera henne i riskgrupp för underviktiga med ätstörningar. Ta den grupp som gynnar försäkringsbolaget mest.)

Fråga: Exakt hur mycket röker du? Hur mycket har du rökt under hela ditt liv? När slutade du röka och när började du igen? Svar: Inget, har aldrig tagit ett bloss

(Lögnare! Skriv ner fem rökår under skolåren, lägg på en ask om dagen i tio år under vuxenåren plussa det med 178 askar nikotintuggummi. Placera henne i kategorin för riskrökare med hjärtinfarkt/kärlkramp och lungsjukdomar.)

Fråga: Exakt hur mycket dricker du? Hur ofta och hur länge? Brukar du somna? Har du dåligt ölsinne? Raggar du när du dricker? Svar: Dricker nästan ingenting, möjligen ett glas vin i månaden och en lite whiskey en gång i halvåret vid förkylning. Vet inte om jag har dåligt ölsinne eftersom jag aldrig har varit full. Raggar aldrig eftersom jag är gift.

(Va, vilket båg! Har aldrig varit full. Goddag yxskaft! Vadå inte raggar? Det vet ju vem som helst att medelålders kvinnor är helt oberäkneliga på sådant, särskilt lammkött med könssjukdomar. Fyll i en pava smuggelsprit, två bag-in-box, en flaska dålig likör och femton starköl och placera henne i riskgruppen för alkoholrelaterade skador. Bemärk att hon är förkyld en gång i halvåret och för över den uppgiften till kolumn femton. Ponera att hon knullar runt och lägg till henne i riskgrupp 6 också.)

Ättestupet den enda försäkring du behöver

Ättestupet den enda försäkring du behöver

Fråga: Har du under de senaste femton åren haft några slags psykiska besvär? Till psykiska besvär räknas alla besvär som inte är fysiska eller som är både psykiska och fysiska såsom hjärtklappning, tryck över bröstet, sömnsvårigheter, rodnad, stamning, nässelutslag, ångest, oro, nervositet, flygrädsla, torgskräck, nattskräck, mardrömmar, ilska, oro inför lönesamtal, yrsel, huvudvärk, illamående vid offentliga toaletter, bacillskräck, tandgnisslande, obefogat skrikande på familjemedlemmar, hårt stängda dörrar och motvilja att gå till jobbet. Svar: Jag brukar inte ha sådana besvär. Var lite nervös att jag inte fått med all packning när vi skulle resa och att barnen skulle komma bort, sov dåligt en natt när en nära vän dog, rodnade lite när den snygga kollegan frågade efter kopiatorn och hade huvudvärk en dag när det var åska i luften.

(Jomen, här är ett sjuhelsikes präktigt fruntimmer men nu ska vi nog kunna hitta lite. Skriv ner flygrädsla, ångest för barnen, social fobi, sömnsvårigheter och svår migrän. Placera henne i riskgrupp 26, 32 och 48.)

Fråga: Ange alla dina provtagningar de senaste femton åren. Exakt vilka prover tog du och varför? Vad fick du för diagnos? Svar: Ett graviditetstest positivt och ett präktigt barn fött. Två urinprov för att kolla urinvägsinfektion, botad. Sedvanliga tutt- och muff-kontroller, ingen cancer. Kontinuerliga blodprover blodvärde normalt 129. En röntgen av fotled vid halkning, inga skador.

(Suck, bluffkärring! Placera henne i riskgruppen för fertila, i riskgruppen för njursjuka, i riskgruppen för kommande cancerfall, i riskgruppen för HIV och blodrelaterade sjukdomar och i riskgruppen för svåra ortopedfall. Begär in extra journaler på alla sjukdomsfall och skicka ut blankettbuntarna nr. 28379-8, 2684690-9, 89669-6, sammanlagt 94 sidor och be kunden fylla i alla uppgifter på heder och samvete.)

Fråga: Har du under de senaste 25 åren haft några fysiska besvär? Alla besvär räknas som fysiska besvär även de som du inte har något besvär av och de som kan kopplas ihop med psykiska besvär. Svar: Oj, jag minns inte. Halsont cirka vart femte år, munsår för två år sedan, stukad fot enligt ovan, tandvärk 2002 en vecka, skärsår i ringfingret 2001, lite nackont när jag satt för länge framför datorn igår, huvudvärk enligt ovan när åskan gick, en urinvägsinfektion samt feber i samband med svininfluensavaccination.

(Nu går skam på torra land, lögnarnas lögnare. En kvinna i den åldern har svår värk. Det vet alla att kärringar över fyrtio har. Lägg till henne i riskgruppen för demens, öron-näsa-hals-sjukdomar, herpes, ortopedgruppen enligt ovan, svåra tandrelaterade sjukdomar, klumpiga knivhanteraregruppen, den svårt nackskadade gruppen, nackgruppen med riskjobb, huvudgruppen enligt ovan, njursjuka, svininfluensagruppen samt hypokondrikergruppen.)

Nu när du svarat på alla dessa frågor och de ytterligare 252 blanketter vi sänt dig hoppas vi att du är glad att du valt oss som bolag. Tyvärr måste vi meddela att du ingår i en högriskgrupp och tvingas därmed betala in en premie som är lika stor som ditt sparande. Detta behövs för att vi inte ska ta några risker. Vi är ett tryggt pålitligt försäkringsbolag som gör allt för våra kunder, våra anställdas löner och för våra egna fallskärmar. Vi ser fram emot att du sätter in alla dina surt förvärvade pengar hos oss. Du kan se fram emot att dö utan skulder till oss. Dina anhöriga behöver inte bry sig om dina pengar. Det gör vi. Vi är ett företag som bryr sig om dig och din hälsa även när hälsan hälsat hem. Välkommen med frågor! Förvänta dig inga svar. Lev väl! Ett äpple om dagen håller doktorn borta.

Supersinnet, lukten

Tänk att vara en superhjälte och lite käckt och snabbt svida om från vanlig människa till en bemantlad som kan flyga och göra hjältedåd. Bara lite smidigt smyga in i en vrå och komma ut som en superkvinna, kunna klättra på höghus, se genom människor, läsa tankar, vara osynlig och på ett ögonblick rädda någon i nöd. Jag är väldigt långt ifrån en sådan superhjälte. Kanhända gör jag ibland små hjältedåd i min vardag. Men jag har två sinnen som är snäppet skarpare än många andras: lukt och smak.

Redan som barn var jag något av en luktexpert. Jag kunde genom att lukta på julklapparna tala om varifrån de kom. Min hembygds gamla affärer: Tehås gamla leksaksdoft, MargitTobias källarluktande underkläder, Franks bränsle-, verkstad- och godislukt, Storcks klädlukt och Ur och Gulds diskreta doft. Även om jag inte visste vad som var i paketen kunde jag i alla fall få en bra luktledtråd.

Fortfarande har jag ett utmärkt luktsinne på gott och ont. Jag kom hem en dag och konstaterade att sonen och assistenten bakat chokladrulltårta med smörkräm enbart av doften att döma. Imponerande tills jag gången därpå gissade äppelkaka istället för sockerkaka. Men även den bäste lukttolkare kan ha fel. Ställ dig bredvid mig och jag tala om vad du ätit till middag. Har du flera katter hemma kan jag även känna det på lukten liksom häst, ko, höns och gris. Jag kan också känna på dina kläders lukt hur ditt hus mår och minsta antydan till mögellukt. Vår norrländska stuga luktar gammalt hus, gott men med en stugnyans och jag kan många tvättar senare känna på kläder och lakan som varit i stugan att de fortfarande luktar. Ömsint som ett barn med en snuttefilt snusar jag på stugdoften minns och längtar. Vårt småländska hus har också en egen doft som jag känner bäst när jag varit iväg ett tag.

Den skeva stugan med sin goda gammeldoft

Den skeva stugan med sin goda gammeldoft

Det finns negativa saker med ett trimmat doftsinne. På mina skogspromenader känner jag rävens fräna piss. Jag har också väldigt svårt för offentliga toaletter. Jag brukar försiktigt smyga in, andas med öppen mun, kika ner under toalettlocket, lägga papper på ringen och skynda ut när jag är klar. Om det luktar för mycket vänder jag redan i dörren. Min man skulle vara snäll och stanna på en offentlig toalett under en långresa. Tyvärr valde han sämsta sorten: en utomhustoa med latrin, urinal och toalett. Det räckte med att jag öppnade bildörren för känna att en våldsam äckellukt av latrin överföll mig. Jag hoppade in i bilen, slog igen dörren, skrek: Kör! och kämpade med illamående. Min tidigare hänsynsfulle man vek sig av gapskratt. Han skrattade en lång stund och kunde inte fatta att jag reagerade så våldsamt innan jag ens öppnat toadörren. Varför har ingen uppfunnit odörmätare kopplade till varningsskyltar som lyser utanför toan tills skitdoften lagt sig. Jag skulle gladeligen köpa sådana både till hemmet och till offentliga toaletter.

Minnen och doft är förknippade med varandra. Vissa dagar på våren och sommaren förs doften av skolreseväder med vindarna. Ibland ända in i Smålands inland kan jag känna havet genom min näsa eller åtminstone minnet av havet och vännerna. Barndomens minnen doftar av äppelschampo, ölschampo, Date, körsbärsläppglans, ödehus, minidisco, gympasalar, lärarens stinkande andedräkt, mormors välling, fuktig tältduk, garderober, systerns inrökta rum, vinylskivor, jord, gräs, mackens godispåsar, luktsudd, barbiedockor, jordgubbar, kutterspån, hö och djur av alla de slag.

Doftande körsbärsblom

Doftande körsbärsblom